Форум ИГШ (НЕАКТИВЕН!!!)

Красный Дом (проверка бэкапа igstab.net)
Текущее время: 06 июл 2020 20:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 721 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 29  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 дек 2005 19:47 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 10 окт 2005 14:35
Сообщений: 126
Откуда: Минск
http://fun.drno.de/flash/HomeRun.swf погуляйте

_________________
Как хотите но такое мое мнение, а если оно вам не нравиться то у меня есть другое


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 дек 2005 08:22 
Это не моё...Нарыл...так сказать...Но если это действительно так, то в системе образования уже не кризис, а ПП (Полный 3,14...ц)
Цитирую:Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…



: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?



Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.





: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?



Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).



: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?



Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.



: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



М-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.



: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?


очевидно — несколько.



: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?


Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?



Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — не очевидно.



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



Один остался. Который улетел. Остальные утонули.



: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?


Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное.

ответ: откуда я знаю?



: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек



: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?





сколько всего или сколко на дубе? на дубе — девять. А всего яблок — их мно-о-ого…



: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.





: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?





ну это очевидно — 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.





: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?



смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?





: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

: Сколько стаканов стоит на столе?



так съел или поставил?

если съел — то 4. если не стал есть и поставил, то пять.





: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?


На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.





Вот так печально


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 дек 2005 14:01 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 06 окт 2005 16:10
Сообщений: 18
Цитата:
Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно — 12.

Не верно. 13 если считать часть с первого падения.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 дек 2005 14:06 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 24 окт 2005 18:18
Сообщений: 69
Обыватель.";p="5633 писал(а):
Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре.

Вариант, что их осталось 3 почему не рассматривается?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2005 00:20 
Это если резать по диагонали?


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2005 10:49 
Тогда на следующую итерацию диагоналей не остается но столов становится две штуки: какой дальше пилить?


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 дек 2005 12:19 
А если пилили зиззагом получится сколько угодно углов. :)
Можно скруглить угол.


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 дек 2005 15:16 
Великий угол не имеет вершины


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 дек 2005 14:26 
Не в сети
Капитан I ранга
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2005 16:11
Сообщений: 2033
Откуда: Russia, Moscow
http://otdel-k.cap.ru/content/u_practic ... _2001.html


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 дек 2005 22:55 
Не в сети
Капитан II ранга

Зарегистрирован: 06 окт 2005 08:57
Сообщений: 911
Откуда: Екатеринбург
"14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?"

правильный ответ - ноль. Из них рождаются василиски.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Злоба дня -
СообщениеДобавлено: 22 дек 2005 20:46 
Не в сети
Капитан II ранга

Зарегистрирован: 05 окт 2005 16:42
Сообщений: 975
Откуда: Питер
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 дек 2005 23:40 
Не в сети
Капитан I ранга
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2005 21:58
Сообщений: 2489
Откуда: Москва
(с) Губерман?

Любую можно кашу моровую
затеять с молодежью горлопанской,
которая Вторую Мировую
уже немного путает с Троянской.

---

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что там 8 Марта!

_________________
Непереводимый монгольский фольклор..


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 дек 2005 18:05 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 27 дек 2005 17:35
Сообщений: 10
Откуда: germany
Новый Хаммурапи

Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.

_________________
Башни = это прошлое,даешь спутники на экваториальной орбите!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 дек 2005 16:04 
Не в сети
Капитан-лейтенант
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2005 12:52
Сообщений: 225
Откуда: Киев
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи, - от Бацки! Забирай куртку и вали...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 дек 2005 18:21 
Не в сети
Контр-генерал

Зарегистрирован: 08 ноя 2005 13:31
Сообщений: 8242
Откуда: Малаховка
http://censor.net.ua/upload/Zachistka%20(novosti.dn.ua).jpg


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 янв 2006 02:10 
Не в сети
Комкон ХУ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2005 03:16
Сообщений: 1513
Откуда: Оттуда
Нашел забавный лимерик:

Один убеждённый агностик
был замечен в духовном росте:
молился стократ
богам - всем подряд...
Забанен. За злостный кросс-постинг

_________________
В главном - единство;
В спорном - свобода;
Во всем - Любовь.
(Аврелий Августин)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 янв 2006 16:17 
Не в сети
Капитан III ранга

Зарегистрирован: 08 окт 2005 18:34
Сообщений: 347
http://www.webox.kiev.ua/
Читал через это форум. Мило. :)

_________________
Счастья для всех, даром, и чтоб никто не ушел!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 янв 2006 11:49 
Не в сети
Контр-адмирал
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2005 15:30
Сообщений: 3541
Откуда: Королев
Михаил Ермак";p="6277 писал(а):
...
молился стократ
богам - всем подряд...
Забанен. За злостный кросс-постинг

http://www.livejournal.com/users/willie ... 25988.html
Практически любая попытка употребления китайцем русского слова “Бог” – это точное попадание мимо. Разъяснить оттенки этого понятия и добиться правильного употребления – для РКИ, видимо, задача будущего. :)))
Типичные примеры интерференции.
Китайский студент (не будем называть имён, хотя это был слонёнок ©) комментирует картинку, где у человека на одном плече устроился черт и шепчет ему в ухо, а на другом – ангел.
Студент: - Слева у него черт, а справа – Бог.
Я (со смешком): - Это не Бог. Это ангел.
Да-а. Я, наивный молодой преподаватель без опыта, еще и не подозревала, с явлением какой глубины я в тот момент столкнулась.
Несколько месяцев спустя, в одном из китайских сочинений: “Они нашли в пустыне кувшин, открыли его. Оттуда черный дым повалил, и голос сказал: - Я Бог, я могу исполнять три ваши желания”.
- Это не Бог! – придушенно крякнула я. – Это джинн!!
Причем этот самый факт казался мне очевидным и не требующим развернутого комментария. А зря. Сообрази я раньше, насколько тут все запущено, быть может, в дальнейшем мы избежали бы некоторых конфузов.
Зубрим к экзамену, читаем: “Петербург был основан Петром Первым как будущая новая столица России и назван в честь святого Петра”.
- Ишь ты, сколько прозвищ у этого самого Петра! – переглянулись китайцы. – Он и Первый, он и Великий, а теперь он, значит, еще и святой!.. Ловко!
- Петр Первый тут совершенно ни при чем. Речь о святом апостоле Петре. А ну-ка, посмотрите-ка в словаре слово “святой”! Да заодно и “апостол”! – рассердилась я. – Что такое!
Пошуршали страничками. Бодро:
- А, ну это вроде как Бог, да?
- Нет!!! Это не вроде как Бог!!! Это совсем не как Бог!!!
Они чувствуют, что я, кажется, не в духе, непонятно почему, и затихают. Наконец Сяоли в полной тишине решается и извиняющимся тоном говорит:
- Ну да, мы понимаем, это, конечно, не как Бог. Но это… очень близко, да?
- НЕТ!!! Это не ОЧЕНЬ БЛИЗКО!!!…

…Сяоли, кстати, первый понял, что халява не пройдет, и прочитал Библию от корки до корки.

Когда я с китайцами начального-начального этапа обучения, почти не говорящими и почти не аудирующими (не понимающими со слуха), ходила в какой-нибудь, к примеру, Кремль, и там мы заскакивали в какой-нибудь храм, – вот это был ужас, ужас, ужас!
Перед каким-нибудь, условно говоря, изображением Благовещения я нагло поворачиваюсь спиной к алтарю, набираю побольше воздуха в легкие и начинаю орать:
- ХРИСТА ЗНАЕТЕ?
Китайцы, нестройным хором:
- Да-а…
(Это выглядит так простенько. В действительности мною была проделана огромная, колоссальная, нечеловеческая работа, чтобы в ответ на этот вопрос получать “Да”. К тому же это слово обладает нетипичным склонением, у него флексия -ос выпадает в косвенных падежах. Кому-то может показаться, что это мелочь. Но нет, не мелочь :))).
- Отлично. Так вот: Мария – ЭТО ЕГО МАТЬ. Понятно?
- Да-а…
- 懂不懂?
- 懂…
На лету предупреждая их комментарий насчет того, что архангел Гавриил – отец (я знаю, знаю, чего ждать от моих учеников, они не первые у меня), я быстро говорю:
- Нет. ЭТО НЕ ОТЕЦ. 懂不懂?
- 懂…
- Очень хорошо. Молодцы. Теперь так. Эта икона… икона, 圣像… Благовещение. БЛАГОВЕЩЕНИЕ – БЛАГАЯ ВЕСТЬ – на старинном языке значит – ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.
Преданные китайские глазки смотрят на меня с предельным вниманием. Случайно задержавшиеся возле нас русские люди к этому моменту выпадают в осадок и уползают с хрюканьем.
- Теперь. Видите, вон там белый голубь, 鸽子?
- Да-а…
Узенькие, раскосые китайские глазки смотрят так, как будто ожидают, что Учитель сейчас изречет Истину. Избавлю вас от дальнейших подробностей чудовищной кощунственной речи. Однако чтобы очертить функции Гавриила, я перехожу все-таки на язык-посредник.
- 这是天使. (Это ангел; букв.: ‘небесный посланник’).
Вздох понимания со стороны китайцев. Действительно, тут все ясно. У самих таких посланников, Лю-дин и Лю-цзя, пруд пруди. :)))
А теперь представьте себе наших вездесущих православных бабок, которые все это слушают. Представляете, как они на меня смотрят?..
А какую речь я из года в год произношу перед рублевской “Троицей”! Эта, вышеприведенная, ерунда по сравнению с той, детский лепет! В той мне ведь надо сперва в двух словах напомнить, кто такой Бог (это одна из вещей, которые забываются моментально), потом объяснить, что он един, а потом – что он един в трех лицах!..


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 янв 2006 14:32 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 10 окт 2005 14:35
Сообщений: 126
Откуда: Минск
Дорогая пани Юлия!
В порядке рабочего обмена - не могли бы вы поделиться с нами своими передовыми идеями о способах превращения банальной кражи в "несанкционированный отбор на законных основаниях"?..
С уважением, ореховская братва.

_________________
Как хотите но такое мое мнение, а если оно вам не нравиться то у меня есть другое


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 янв 2006 16:01 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 10 окт 2005 14:35
Сообщений: 126
Откуда: Минск
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду.

Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.

_________________
Как хотите но такое мое мнение, а если оно вам не нравиться то у меня есть другое


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 янв 2006 19:28 
Не в сети
Капитан I ранга
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 05 окт 2005 21:58
Сообщений: 2489
Откуда: Москва
сокровищница китайской культуры
http://willie-wonka.livejournal.com/3566.html
http://willie-wonka.livejournal.com/59446.html
http://willie-wonka.livejournal.com/52494.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/49099.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/40830.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/38585.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/37218.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/28226.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/28226.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/27584.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/27033.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/26676.html?mode=reply
http://willie-wonka.livejournal.com/24942.html#cutid1
http://willie-wonka.livejournal.com/24310.html#cutid1

_________________
Непереводимый монгольский фольклор..


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2006 07:04 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 08 окт 2005 14:24
Сообщений: 85
Откуда: Russia, Ekaterinburg
Самые нелепые аварии 2005 года
8 февраля 2006, 11:13

Английская страховая компания Norwich Union опубликовала список самых необычных случаев повреждения автомобилей, с которыми ей пришлось столкнуться в прошлом году. Примечательно, что, несмотря на всю парадоксальность некоторых ситуаций, ущерб был возмещен во всех случаях, передает ВВС.

Больше всего забавных ДТП произошло из-за животных. Причем порой они умудрялись повреждать автомобили даже в мертвом виде – один человек уверял, что во время езды по проселочной дороге на капот его автомобиля свалилась замерзшая насмерть белка и пробила лобовое стекло! Еще один англичанин обратился в страховую компанию с жалобой на коров, которые… облизали его автомобиль и тем самым повредили краску. А однажды коровы по совершенно непонятным причинам прыгнули на велосипед и, естественно, сломали его.

Помимо животных часто нелепые аварии происходили по вине продуктов питания. Так, один водитель не смог затормозить на перекрестке из-за того, что под педаль тормоза закатилась картошка. Другой же уверял, что при прохождении поворота одна из дверей его машины открылась, а из салона вылетел замороженный (!) шашлык и ударился в бок едущего рядом автомобиля.

Самые необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union

- "замерзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"

- "Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"

- "Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась, и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился в другой автомобиль и нанес ему повреждения"

- "Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"

- "Когда я был в сафари-парке, с моей машиной столкнулась зебра"

- "Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди"

- "Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина"

- "В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки "

- "На мой велосипед прыгнула корова"

- "Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге, она упала на капот и своей филейной частью разбила лобовое стекло" (корова не пострадала).


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Бильжжот
СообщениеДобавлено: 09 фев 2006 19:34 
Не в сети
Комкон ХУ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 06 окт 2005 03:16
Сообщений: 1513
Откуда: Оттуда
http://www.izvestia.ru/cgi/lenta.cgi?id=246

_________________
В главном - единство;
В спорном - свобода;
Во всем - Любовь.
(Аврелий Августин)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 фев 2006 14:08 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 10 окт 2005 14:35
Сообщений: 126
Откуда: Минск
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

_________________
Как хотите но такое мое мнение, а если оно вам не нравиться то у меня есть другое


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 фев 2006 14:54 
Не в сети
Лефтенант

Зарегистрирован: 10 окт 2005 14:35
Сообщений: 126
Откуда: Минск
Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата,
опубликованных в газетах Дании.
В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне."
А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными.

_________________
Как хотите но такое мое мнение, а если оно вам не нравиться то у меня есть другое


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 721 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 29  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB